Я приеду к тебе на свадьбу

Я приеду к тебе на свадьбу


Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

* * *
-Здравствуйте, я владелец всех торговых центров в мире. Хотел бы заказать у вас мыло для туалетов.
-Вам как обычно, похожее на сперму?
-Да.

* * *
— Помни, что Жизнь похожа на езду на велосипеде: если тебе тяжело, — значит
ты идёшь на подъём!
— Значит я езжу без седла, и по кочкам.

* * *
Если вам вдруг нужна информация, к какой части речи относится "хуяк", то это глагольное междометие или "глагол ультрамгновенного вида", по определению А.М. Пешковского

* * *
А вот мужики, которые приносят женщинам одну розу в целлофане — это ведь какое-то отклонение в развитии у них, да?

* * *
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

* * *
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианирую.

* * *
— Какие слова ты можешь сказать, как во время секса, так и во время похорон?
— Давай глубже

* * *
Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
— Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
— Консультант орифлейм меня никак в покое не оставит

* * *
Нет, я не хочу смотреть видео, где твой ребёнок делает что-то абсолютно обычное для его возраста.

* * *
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

* * *
Для меня брак — это каждый день учиться жить с другим человеком и стараться его не убить. И даже не выколупать ему глазки чайной ложечкой

Читайте также:  Свадьба мама папа дочка

* * *
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

* * *
Добро пожаловать в наш ресторан! У нас есть такие фирменные блюда, как:
Суп харчо — сверху всё, а снизу ничё
Свиной карбонат, тот ещё ебанат
Рататуй, по краям картошка, посредине — хуй.
Суп кондей из куриных мудей!
Сет из трех брускетт, и конечно
Окрошка на квасе

* * *
Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину:
Мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (. ) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спиздить всё, но такое.

* * *
Милая,
он тебе обязательно позвонит,
когда поймёт, что кроме тебя
он больше никому не нужен.

* * *
Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже за тридцать?

* * *
Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.

* * *
Если заниматься урбанизмом, то газоны на ладонях вырастут.

* * *
Еврейская бабушка поспорила с внуком, если он съест 25 пельменей — пойдет гулять, не съест- будет убирать в квартире. Внук съел 24 пельменя, смотрит, а тарелка то уже пустая.

* * *
Мне только что предложили арбуз, а я говорю «рановато, самые вкусные арбузы в авгу. » и тут меня осенило

* * *
Бомж Аркаша считает дворника Семена своей домработницей

* * *
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер. А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ. ".
Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ. "

Читайте также:  Свадебное платье для 50 летней невесты фото

* * *
Пакет с пакетами это просто чудовище из мира взрослой жизни, чуть ослабишь контроль над этим дерьмом и вот оно уже разрослось настолько, что выселяет тебя из квартиры

* * *
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых сначала покажите деньги.

* * *
Ты можешь ебашить в зале, вставить себе сиськи, накачать губы и исправить нос, но какой в этом смысл, если у тебя пупок наружу.

* * *
Меня не устраивает то, как называются пальцы. Я буду звать их так:
1. Здоровяк Джо.
2. Глазовтыкатель
3. Специалист по связям с общественностью
4. Лариса Гузеева
5. Парень, который погибнет первым.

* * *
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких

* * *
— Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
— Четыре метра, дорогой, четыре метра!

Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в чёрных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
— Это кто такой?
По твоей щеке скатиться слеза и ты скажешь:
— Он меня в ОКах читает.

Комментариев нет

Похожие цитаты

Как просто было мужикам раньше — застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает.

Одноклассники. ру

Тетеньки и дяденьки, бабушки и дедушки
Расшалились, будто бы мальчики и девочки,
Будни наши серые превратились в праздники,
Оттого что встретились снова одноклассники.

Вместе мы припомнили детство пионерское,
И костры забытые согревают сердце нам,
Пылко разгораются страсти виртуальные:
Первые влюбленности — вот они, реальные,

Пусть на фотографиях малость повзрослевшие,
Но так осязаемо в памяти воскресшие!
Говорят, что нас уже числят миллионами —
Вышедших на форуме поиграть гормонами.
… показать весь текст …

Читайте также:  Нам 4 года совместной жизни

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув « Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Я приду на твою свадьбу однажды, в угольно-черном костюме.
За отдаленным столиком сяду, весь такой важный, как в государственной думе.
Захвачу лишь с собой улыбку, для него – гвоздики, для тебя – сирени кусты.
Ты стоишь, вся красивая, в белом наряде, гости глазеют – ты бросаешь цветы.
Бросив взгляд на меня с украдкой, улыбнусь я тебе, что есть сил.
Как тебя потерял однажды? От чего не был я мил?
Расскажи, дорогая, о счастье и о ваших планах на жизнь!
Нет, молчи, лучше не надо, слезы итак налились.
Просижу еще час иль чуть больше, наблюдая за дамой мечты,
Я начну вспоминать былое: поцелуи, объятья, и конечно же рядом – ты!
Тихо встану, уйду украдкой, брошу пристальный долгий взгляд.
Это я должен быть на том месте, но время ушло, его не возвратят.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector