Какие кризисы бывают в семейной жизни

Какие кризисы бывают в семейной жизни

Психологи едины во мнении, что каждая семейная пара на протяжении совместной жизни сталкивается с несколькими переходными этапами. Кризис в семейных отношениях возникает из-за бытовых трудностей, ежедневной рутины и массы других причин, которые могут возникнуть в любых отношениях (рождение ребенка, переходный возраст, личный психологический кризис, переезд, изменение материального состояния, пр.) Чувствуя недовольство собой, партнер проецирует его на отношения, решает изменить свое окружение, в том числе и супруга или супругу.

Психология семейных отношений жены и мужа: кризисы – направление, которое позволяет избежать критических моментов, сохранить гармонию и взаимопонимание между супругами. К строительству брака, как и к строительству дома нужно подходить основательно, постепенно укладывая кирпичики от прочного фундамента до крыши.

Прежде чем отвечать на вопрос, как преодолеть и выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно разобраться в самом понятии, причинах возникновения, признаках. Когда наступает кризис в браке, взаимоотношения супругов портятся, теряется понимание, желание слушать и слышать друг друга. Это нужно решать сразу, иначе со временем ситуация только усугубится, что может стать причиной развода.

Некоторые психологи уверены, что критические моменты в браке – это очередной период развития отношений, а их возникновение – нормальное явление. Умение общаться, прислушиваться к партнеру в это время поможет преодолеть сложности, спасти брак, поднять его на новую ступень доверия и взаимопонимания. Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать. Посещайте тренинги по взаимоотношениям, где сможете подобрать наиболее действенную методику, учитывая характер, психотип партнера, сложившуюся ситуацию, пр.

Наиболее острым периодом для семейной пары считается время, когда супруги достигают сорокалетнего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, осознание неизбежного старения, критическая оценка прожитого. Понимание, что жизнь прошла не так и ее невозможно изменить, может привести к распаду.

Хорошо, когда кризис 20 лет брака разрешается спокойно и человеку удается вписать свою новую личность вписать в устоявшееся течение жизни. Но, если разрушая себя, один из партнеров одновременно разрушает брак? Это одна из нескольких причин разводов. Еще одна естественная ситуация качественной перемены отношений внутри семьи вызвана появлением детей (рождение, воспитание, взросление, пр.) В зависимости от обстоятельств, характеров, психотипов супругов, причин может быть множество (изменение финансового положения, измена, болезнь, др.)

Психологи предпочитают рассматривать кризис семейных отношений по годам. Это своеобразный надлом, вызванный негативом, накопленным в результате длительного одностороннего или двустороннего конфликта супругов. Также он может быть вызван событием, которое резко изменило привычный жизненный устой. Это может быть:

  • потеря работы. В данной ситуации причиной выступает не финансовое изменение, а нарушение устоявшегося ритма;
  • вмешательство старшего поколения. Часто молодая семья разрушается из-за постоянного влияния родителей одного или обоих супругов;
  • резкое изменение материального состояния. Речь не только о бедности, но и неожиданном богатстве;
  • переезд. Смена окружения, поиск новой работы, незнакомая обстановка могут стать непреодолимой преградой для некоторых;
  • тяжелая болезнь близких родственников, мужа или жены;
  • рождение ребенка с физиологическими отклонениями. Нередко супруги стараются переложить вину за случившееся друг на друга;
  • длительное расставание из-за работы или других обстоятельств;
  • эмоциональная отстраненность, отсутствие понимания.

Это лишь часть возможных причин, которые могут привести к кризису. В некоторых семьях серьезные сложности вызывают обстоятельства, которые для остальных покажутся абсолютно несущественными.

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

  • отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
  • один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
  • полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
  • даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
  • избегание интимной близости, снижение половой активности;
  • неуважительное отношение к партнеру;
  • разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
  • отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
  • разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
  • нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
  • партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
  • мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.

Если в отношениях присутствуют перечисленные признаки, или вы чувствуете, что они изменились в худшую сторону, проблему нужно решать сразу. Психологи приводят несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть кризис в отношениях после 8 лет брака или больше.

  • Не таите обиду. Чувство обиды – это яд, который медленно отравляет душу оскорбленного. Постепенно накапливается негатив, который со временем может выплеснуться не только на обидчика, но и на детей, близких, посторонних. Скрытая агрессия может выражаться в других формах (измена, нарко- алкозависимость, игромания, прочее);
  • Выясняя отношения, никогда не переходите на личные оскорбления, говорите исключительно о себе, своих чувствах. Унижение партнера – самый подлый способ выплеснуть негатив. Оно не приведет к примирению, наоборот, еще больше усугубит ссору;

  • Научитесь избавляться от негатива, заряжаться позитивными эмоциями. По мнению психологов, кризис в отношениях после 12 лет брака или меньше, может выть вызван отсутствием положительных эмоций, ярких впечатлений. Проводите больше времени вместе, ходите в кино, путешествуйте, устраивайте сюрпризы и романтические вечера. Попробуйте завести дневник и записывать в него эмоции, чтобы лучше их осознавать;
  • Найдите хобби или увлечение, которое позволит вам развиваться. Чтобы быть интересными друг другу, у каждого в паре должно сохраняться личное пространство. Брак – это не зависимость и не подчинение, это добровольный союз двух зрелых и самостоятельных личностей. Они сознательно выбрали совместную жизнь с целью сделать ее лучше;
  • Не давите на больное место. Если вы согласились мириться с определенными особенностями или увлечениями партнера, не стоит постоянно его или ее упрекать;
  • Не запрещайте общение с друзьями, научитесь доверять и не контролировать.

Эти рекомендации одинаково полезны и для молодых супружеских пар и для людей, которые стремятся сохранить семью, вернуть в нее утраченные чувства. Если справиться с ситуацией самостоятельно не удается, запишитесь на тренинг вместе с партнером, где вам помогут возродить утраченные чувства, подскажут пути выхода из сложившейся ситуации.

Специалисты выделяют основные критические этапы, которые приходится пережить каждой семье. Это нормальное течение отношений, и для многих пар они не представляют сложности. Однако если партнеры не хотят решать проблему сообща, возникший конфликт может стать причиной полного расставания.

Кризисы по годам:

  • Первый год совместной жизни. Молодожены привыкают к себе в паре, общему ведению быта. Переломный момент наступает на первом году и является решающим. По статистике 90% пар расходятся в этот период. Окончание ухаживаний, конфетно — букетного периода, распределение финансов, более глубокое знакомство друг с другом могут убить молодую семью. Нередко расставание вызвано привычками партнера. Решить проблему можно через диалог. Не требуйте партнера измениться, научитесь его принимать и поддерживать при любых обстоятельствах. Совместное преодоление сложностей научит находить компромисс, сделает брак более прочным.

  • Рождение ребенка. Все внимание, забота и любовь направлены на малыша. Муж чувствует себя брошенным, ревнует к первенцу. Уменьшение сексуальной активности, усталость супруги может подтолкнуть мужчину к измене. Жена в свою очередь, хочет поддержки и участия, замечает изменения в поведении и начинает скандалить. Избежать кризиса можно, когда для обоих супругов ребенок желанный, а беременность запланированная.

  • 3-5 лет. Кризис 5 лет в браке может оказаться затяжным или пройти незаметно. Иногда он совпадает с появлением ребенка. Когда супруги вынуждены отказываться от своей жизни, привыкать к новому распорядку. Чтобы преодолеть кризис в отношениях после 3 лет брака, постарайтесь по очереди оставаться с малышом, помогать друг другу. Проводите время, отдыхайте вместе.

  • Характеристика и особенности кризиса брака 7 лет. Основная причина его возникновения – рутина. Дети ежедневно уходят на учебу, родители – на работу, повторяя одни и те же действия по кругу. Чтобы пережить кризис 7 лет брака, постарайтесь найти совместное увлечение, которое одинаково заинтересует обоих супругов. Занимайтесь саморазвитием, читайте, ходите в кино, пр.

  • 10 лет и больше. Кризис 10 лет брака совпадает с подростковым возрастом ребенка – периодом споров и противоречий. Дети перечат, отказываются жить по правилам родителей. Для супругов это болезненное время, они не узнают свое чадо, не знают, как себя вести. Чтобы пережить кризис 15 лет брака, родителям нужно объединиться, поддерживать друг друга. Взгляды на воспитание должны быть одинаковыми, совпадать в спорных моментах.

  • 20 лет. Дети взрослеют, уезжают из дома, оставляя родителей наедине. У супругов пропадает четкая цель. У женщины начинаются климактерические изменения, что усугубляет ситуацию. Мужчины засматриваются на молоденьких девушек, в надежде утвердиться в собственных глазах. Чтобы избежать разрыва, супруги должны проводить больше времени вместе (покупки, спорт, отдых, пр.) Это прекрасный период для повторного медового месяца: есть деньги, свободное время и желание наслаждаться компанией друг друга.
Читайте также:  Измайловский кремль свадебная фотосессия

Для психологов характеристика кризисов брака по годам является естественным ходом и развитием отношений. Когда вы на пределе и задумываетесь о расставании, вспомните, что для развития отношениям требуется время. Это долгий и кропотливый процесс, необходимый для строения крепкой семьи. Ссора не возникает на ровном месте, негатив постепенно накапливается из-за взаимных претензий, нежеланием друг друга услышать. Кризис брака 16 лет и других периодов можно пережить, сохраняя благодарность, любовь и уважение.

Расстаться или пережить кризис

Когда кризис 18 лет брака или больше, обостряется и угрожает семье разводом, психологи рекомендуют записаться на тренинг по отношениям вместе с партнером. Если супруги сомневаются, это поможет найти решение, которое вернет в отношения утраченную любовь и близость. Целесообразность развода должна объективно оцениваться обоими партнерами, детьми. Если отношения настолько токсичны, что отравляют существование супругов, мешает нормальной жизни, лучше согласиться на расставание.

Никогда не принимайте важные решения в гневе. После окончания «бури» расставание может стать более болезненным, чем причина, которая его вызвала. Трезво проанализируйте свои эмоции, взвесьте все «за» и «против». Постарайтесь отстраниться и, не поддерживая ни одну сторону конфликта, рассмотреть психологический аспект взаимоотношений. Это поможет здраво оценить ситуацию и найти оптимальный выход.

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Читайте также:  История свадебных обрядов на руси

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся . и после штампа в паспорте (либо решения жить вместе так называемым гражданским браком) начинается один из важных отрезков жизни любого человека. Мужчина и женщина учатся вместе сосуществовать, притираются к друг другу, изучают привычки и стараются свить свое семейное гнездышко. Но не все проходит гладко и сладко в этом царстве. Многие пары не понаслышке знают, что в любом случае наступают кризисы в семейной жизни, и очень важно их пережить. Пережить совместно, пройдя сложные испытания на прочность, верность и любовь.

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

  • один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
  • у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
  • отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
  • кто-то один считает, что его недооценивают;
  • при любых разногласиях проявляется принципиальность;
  • не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.
Читайте также:  Как сфоткаться голой для парня

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии существует четкое определение кризиса в семье и градация по годам. Выделяют семь наиболее опасных периодов, не преодоление которых приводит однозначно к разводу.

Кризис первого года

В этот период молодожены изучают друг друга, познают разные стороны характеров, притираются. Стабильный ранее образ жизни кардинально меняется, многие привычки партнеров могут просто сводить с ума. Возникает недопонимание, появляются ссоры, выяснения отношений, взаимные упреки, но тем не менее в итоге пара находит какой-то баланс в семье.

В такой ситуации нет ничего удивительного, здесь крайне важно научиться разговаривать. Первый урок семейной жизни — учитесь говорить обо всем, что вас тревожит, беспокоит, радует. Второй урок — учитесь слушать своего партнера. Имейте понимание того, что теперь вы не одна, и у супруга могут быть свои потребности. К примеру, ранним утром не сидите подолгу в ванной, ведь мужу также необходимо провести все гигиенические процедуры. Не провоцируйте ссоры, прежде чем вспылить, поставьте себя на его место и прочувствуйте, каково было бы вам такое поведение по отношению к себе.

Кризис трех лет

За три года семейная пара уже успела притереться и узнать друг друга. Стали известны и не самые хорошие черты характера партнера, послесвадебные эмоции утихли. Все чаще возникает осознание того, что вы вышли замуж вовсе не за того человека, появляются упреки и претензии. Оказывается, веселый и активный бойфренд может быть печальным брюзгой. Согласно статистическим данным именно на этот период приходится много разводов.

Кроме того, появляется четкое осознание того, что супружеская жизнь прочно переплетена с финансовыми сложностями, рутиной и повседневностью. Кофе в постель и букеты цветов появляются только по праздникам.

Еще одна причина постоянных конфликтов — жена уже готова стать мамой, она считает, что 3 года — достаточное время для проверки семьи на прочность. А вот мужчина постоянно отделывается фразой "Мы еще не готовы". Как результат — ссора или затаенная обида.

Чтобы не возникало конфликтов, следует понимать, что вас двое и решения должны быть совместными. Появление ребенка, например, это очень важное событие, и к нему нужно действительно готовиться. Послушайте аргументы своего мужа, вполне может оказаться, что вы прекрасно поймете его ответ.

Во избежание ссор и недовольства находите время для вашей пары, старайтесь почаще бывать вместе, выбирайтесь на природу, в ресторан, устраивайте романтики для себя дома. Маленькие приятные сюрпризы или короткое смс-сообщение со словами "Я тебя люблю" помогут вам сохранить те чувства, которые и привели к браку.

Кризис первого ребенка

Это очень важный период в семье и для партнеров в целом, так и для отдельных личностей. Крайне важно обоим понимать, что рождение ребенка — это замечательно, но изначально есть вы, пара, с которой все начиналось. Женщина полностью погружается в беременность, затем в материнство и уделяет все свое время малышу. Она перестает замечать супруга, забывает о его потребностях и желаниях и тем самым очень обижает мужчину.

Помните о том, что отцовский инстинкт у представителей сильного пола возникает позже, чем у женщины. Обижаться на то, что он не хочет возиться с младенцем, не стоит. Кроме того, многие мужчины просто боятся взять это крошечное существо в руки — а вдруг что-то сделают не так? Что-то сломают? И очень редко мужчина может признаться в такой слабости своей половинке. Он же сильный, а тут 50-сантиметровый малыш так напугал!

Мужчина начинает чувствовать себя не нужным в семье, донором, которого использовали для достижения своей цели. Именно в этот сложный период для семьи и возникают адюльтеры, мужья изменяют женам.

В женщине также происходит много внутренних и внешних изменений. Она еще не отошла от болезненных родов, поправилась, комплексует из-за тусклых волос или рассыпавшихся зубов. Жена отстраняется от супруга и полностью растворяется в малыше, ведь он не скажет, что она плохо выглядит или не посмотрит скептически на ее пузико в леггинсах.

Обязательно разговаривайте, привлекайте мужа (ненавязчиво) к уходу за младенцем, и не бойтесь того, что он сделает что-то не так как вы. Не забывайте, что вы — пара и находите время побыть вдвоем. Делайте совместные прогулки с мужем и ребенком, прививайте мысль, что вас уже трое.

Кризис пяти лет

Он происходит зачастую тогда, когда ребенка отправляют в сад и жена выходит на работу. Самый главный конфликт этого периода — распределение обязанностей. Его еще называют периодом двойной нагрузки на маму. Она вынуждена работать, а также на нее ложатся все домашние хлопоты.

Не нужно кричать, скандалить, бить посуду и рвать на себе волосы от того, что не можете пробиться сквозь стену непонимания. Спокойно поговорите с мужем и разделите обязанности, которые каждый из вас будет выполнять. Подходите к этому вопросу трезво и размеренно.

Если ваш супруг никогда не готовил еду, то не стоит на него взваливать кухонные дела. А вот купить продукты, вынести мусор он вполне способен. Кто-то из вас играет с малышом, а кто-то убирает в доме. Учитесь договариваться, и тогда этот кризисный период обойдет вашу семью стороной.

Кризис семи лет

Наверное, это наиболее тяжелый период, самый критичный для пары. У него есть еще одно название — кризис однообразия. Малыш подрос и отправился в школу, финансовое положение семьи и бытовые вопросы улажены. Однако пропало то самое чувство влюбленности, чувства потеряли яркость. Ведь вы были полностью поглощены воспитанием малыша, муж — зарабатыванием денег, и как-то упустили этот момент. Вместо чувств осталась привычка.

При таком вашем поведении ранее у мужчины скорее всего появилась любовница. Если она существует, то его все устраивает — дома жена и ребенок, у любовницы — постель и веселое времяпровождение. А вот супруга вряд ли довольна и как следствие она готова к новым ярким впечатлением — появлению интрижек, флирта и как вариант — любовника. А это однозначно крах семьи, как вы понимаете.

Если вы замечаете, что написанное выше относится к вашей семейной жизни, обязательно поговорите с супругом. Вам крайне важно все обсудить, прояснить, что конкретно вас не устраивает и предложите пути решения проблемы. Находите компромисс.

Старайтесь проводить совместно отпуск, отправляйте ребенка на каникулы к бабушке или в детский лагерь и устраивайте себе романтические вечера. Напомните мужу, что вы — та самая озорная девушка, на которой он женился. Просто она немного позврослела, но от этого только стала красивее.

Кризис 14 лет

В этот временной отрезок ваш ребенок входит в пубертатный период и строит вам козни. У супругов также начинается свой "переходной" этап — кризис среднего возраста. Чаще всего партнеры недовольны окружающей обстановкой, собственной жизнью.

Партнеры оглядываются назад и переосмысливают все свои поступки, анализируют ошибки. Многие задумываются над тем, хороший ли у них брак. Ведь они еще относительно молоды и могут построить новые отношения. Стоит ли это делать или сохранять тот, который есть?
Если погрузиться в этот кризис с головой, то можно и не выплыть. Старайтесь находить положительные моменты.

Женщине крайне важно найти для себя какое-то увлечение, хобби, интерес. Она начнет "гореть глазом", а значит, перестанет быть недовольной. Погода в доме зависит только от нее.
Важно принять все то, что в этот период происходит с вами. Поговорите с мужем, расскажите ему о своих волнениях, обсудите все тревоги. Вдвоем вы найдете отличное решение и вскоре преодолеете кризис и будете вспоминать все это со смехом.

Кризис опустевшего гнезда (20 лет)

С рождением ребенка вся жизнь пары вертится вокруг него. Все построено ради него и для него, сначала малыша воспитывают, передают свой опыт, затем решают возникающие у него по мере взросления проблемы.

Однако наступает период, когда он, как свободная птица, выпорхает из родительского гнезда. Дом пустеет и супруги остаются наедине. И если все описанные ранее кризисы прошли гладко, но без прилагаемых усилий со стороны партнеров, то зачастую они — чужие люди. Им не о чем говорить, они знают базовые привычки и потребности друг друга, не более.

Если вы дорожите своей семьей, хотите ее сохранить, знакомьтесь с мужем заново. Проводите совместно время, рассказывайте о том, что вам стало нравиться, интересуйтесь тем, что изменилось у мужа, найдите для себя какое-то общее хобби и ваша семейная лодка продолжит свое плавание.

Ссылка на основную публикацию
Какая мастика на вкус
Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся! Мастика из маршмеллоу Состав: маршмеллоу - 90-100 г (одна пачка зефирных конфет) , лимонный...
Как украсить стену в кафе
Небольшое кафе с ярким современным дизайном Не только вкусная кухня и свежесть еды – это залог успеха у посетителей, но...
Как украсить стол для кэнди бара
Яркий, вкусный, привлекающий внимание сладкий стол — отличный завершающий аккорд вашего мероприятия. Он будет уместен на любом празднике: корпоративе, свадьбе,...
Какая модель платья подходит полным девушкам
Мода никогда не стоит на месте, а дизайнеры регулярно демонстрируют интересные новинки. Конечно, полные женщины часто сталкиваются с некоторыми проблемами...
Adblock detector