Семейный кризис по годам как пережить

Семейный кризис по годам как пережить

Психологи едины во мнении, что каждая семейная пара на протяжении совместной жизни сталкивается с несколькими переходными этапами. Кризис в семейных отношениях возникает из-за бытовых трудностей, ежедневной рутины и массы других причин, которые могут возникнуть в любых отношениях (рождение ребенка, переходный возраст, личный психологический кризис, переезд, изменение материального состояния, пр.) Чувствуя недовольство собой, партнер проецирует его на отношения, решает изменить свое окружение, в том числе и супруга или супругу.

Психология семейных отношений жены и мужа: кризисы – направление, которое позволяет избежать критических моментов, сохранить гармонию и взаимопонимание между супругами. К строительству брака, как и к строительству дома нужно подходить основательно, постепенно укладывая кирпичики от прочного фундамента до крыши.

Прежде чем отвечать на вопрос, как преодолеть и выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно разобраться в самом понятии, причинах возникновения, признаках. Когда наступает кризис в браке, взаимоотношения супругов портятся, теряется понимание, желание слушать и слышать друг друга. Это нужно решать сразу, иначе со временем ситуация только усугубится, что может стать причиной развода.

Некоторые психологи уверены, что критические моменты в браке – это очередной период развития отношений, а их возникновение – нормальное явление. Умение общаться, прислушиваться к партнеру в это время поможет преодолеть сложности, спасти брак, поднять его на новую ступень доверия и взаимопонимания. Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать. Посещайте тренинги по взаимоотношениям, где сможете подобрать наиболее действенную методику, учитывая характер, психотип партнера, сложившуюся ситуацию, пр.

Наиболее острым периодом для семейной пары считается время, когда супруги достигают сорокалетнего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, осознание неизбежного старения, критическая оценка прожитого. Понимание, что жизнь прошла не так и ее невозможно изменить, может привести к распаду.

Хорошо, когда кризис 20 лет брака разрешается спокойно и человеку удается вписать свою новую личность вписать в устоявшееся течение жизни. Но, если разрушая себя, один из партнеров одновременно разрушает брак? Это одна из нескольких причин разводов. Еще одна естественная ситуация качественной перемены отношений внутри семьи вызвана появлением детей (рождение, воспитание, взросление, пр.) В зависимости от обстоятельств, характеров, психотипов супругов, причин может быть множество (изменение финансового положения, измена, болезнь, др.)

Психологи предпочитают рассматривать кризис семейных отношений по годам. Это своеобразный надлом, вызванный негативом, накопленным в результате длительного одностороннего или двустороннего конфликта супругов. Также он может быть вызван событием, которое резко изменило привычный жизненный устой. Это может быть:

  • потеря работы. В данной ситуации причиной выступает не финансовое изменение, а нарушение устоявшегося ритма;
  • вмешательство старшего поколения. Часто молодая семья разрушается из-за постоянного влияния родителей одного или обоих супругов;
  • резкое изменение материального состояния. Речь не только о бедности, но и неожиданном богатстве;
  • переезд. Смена окружения, поиск новой работы, незнакомая обстановка могут стать непреодолимой преградой для некоторых;
  • тяжелая болезнь близких родственников, мужа или жены;
  • рождение ребенка с физиологическими отклонениями. Нередко супруги стараются переложить вину за случившееся друг на друга;
  • длительное расставание из-за работы или других обстоятельств;
  • эмоциональная отстраненность, отсутствие понимания.

Это лишь часть возможных причин, которые могут привести к кризису. В некоторых семьях серьезные сложности вызывают обстоятельства, которые для остальных покажутся абсолютно несущественными.

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

  • отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
  • один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
  • полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
  • даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
  • избегание интимной близости, снижение половой активности;
  • неуважительное отношение к партнеру;
  • разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
  • отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
  • разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
  • нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
  • партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
  • мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.

Если в отношениях присутствуют перечисленные признаки, или вы чувствуете, что они изменились в худшую сторону, проблему нужно решать сразу. Психологи приводят несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть кризис в отношениях после 8 лет брака или больше.

  • Не таите обиду. Чувство обиды – это яд, который медленно отравляет душу оскорбленного. Постепенно накапливается негатив, который со временем может выплеснуться не только на обидчика, но и на детей, близких, посторонних. Скрытая агрессия может выражаться в других формах (измена, нарко- алкозависимость, игромания, прочее);
  • Выясняя отношения, никогда не переходите на личные оскорбления, говорите исключительно о себе, своих чувствах. Унижение партнера – самый подлый способ выплеснуть негатив. Оно не приведет к примирению, наоборот, еще больше усугубит ссору;

  • Научитесь избавляться от негатива, заряжаться позитивными эмоциями. По мнению психологов, кризис в отношениях после 12 лет брака или меньше, может выть вызван отсутствием положительных эмоций, ярких впечатлений. Проводите больше времени вместе, ходите в кино, путешествуйте, устраивайте сюрпризы и романтические вечера. Попробуйте завести дневник и записывать в него эмоции, чтобы лучше их осознавать;
  • Найдите хобби или увлечение, которое позволит вам развиваться. Чтобы быть интересными друг другу, у каждого в паре должно сохраняться личное пространство. Брак – это не зависимость и не подчинение, это добровольный союз двух зрелых и самостоятельных личностей. Они сознательно выбрали совместную жизнь с целью сделать ее лучше;
  • Не давите на больное место. Если вы согласились мириться с определенными особенностями или увлечениями партнера, не стоит постоянно его или ее упрекать;
  • Не запрещайте общение с друзьями, научитесь доверять и не контролировать.
Читайте также:  Загс тольятти автозаводский район 4 квартал график

Эти рекомендации одинаково полезны и для молодых супружеских пар и для людей, которые стремятся сохранить семью, вернуть в нее утраченные чувства. Если справиться с ситуацией самостоятельно не удается, запишитесь на тренинг вместе с партнером, где вам помогут возродить утраченные чувства, подскажут пути выхода из сложившейся ситуации.

Специалисты выделяют основные критические этапы, которые приходится пережить каждой семье. Это нормальное течение отношений, и для многих пар они не представляют сложности. Однако если партнеры не хотят решать проблему сообща, возникший конфликт может стать причиной полного расставания.

Кризисы по годам:

  • Первый год совместной жизни. Молодожены привыкают к себе в паре, общему ведению быта. Переломный момент наступает на первом году и является решающим. По статистике 90% пар расходятся в этот период. Окончание ухаживаний, конфетно — букетного периода, распределение финансов, более глубокое знакомство друг с другом могут убить молодую семью. Нередко расставание вызвано привычками партнера. Решить проблему можно через диалог. Не требуйте партнера измениться, научитесь его принимать и поддерживать при любых обстоятельствах. Совместное преодоление сложностей научит находить компромисс, сделает брак более прочным.

  • Рождение ребенка. Все внимание, забота и любовь направлены на малыша. Муж чувствует себя брошенным, ревнует к первенцу. Уменьшение сексуальной активности, усталость супруги может подтолкнуть мужчину к измене. Жена в свою очередь, хочет поддержки и участия, замечает изменения в поведении и начинает скандалить. Избежать кризиса можно, когда для обоих супругов ребенок желанный, а беременность запланированная.

  • 3-5 лет. Кризис 5 лет в браке может оказаться затяжным или пройти незаметно. Иногда он совпадает с появлением ребенка. Когда супруги вынуждены отказываться от своей жизни, привыкать к новому распорядку. Чтобы преодолеть кризис в отношениях после 3 лет брака, постарайтесь по очереди оставаться с малышом, помогать друг другу. Проводите время, отдыхайте вместе.

  • Характеристика и особенности кризиса брака 7 лет. Основная причина его возникновения – рутина. Дети ежедневно уходят на учебу, родители – на работу, повторяя одни и те же действия по кругу. Чтобы пережить кризис 7 лет брака, постарайтесь найти совместное увлечение, которое одинаково заинтересует обоих супругов. Занимайтесь саморазвитием, читайте, ходите в кино, пр.

  • 10 лет и больше. Кризис 10 лет брака совпадает с подростковым возрастом ребенка – периодом споров и противоречий. Дети перечат, отказываются жить по правилам родителей. Для супругов это болезненное время, они не узнают свое чадо, не знают, как себя вести. Чтобы пережить кризис 15 лет брака, родителям нужно объединиться, поддерживать друг друга. Взгляды на воспитание должны быть одинаковыми, совпадать в спорных моментах.

  • 20 лет. Дети взрослеют, уезжают из дома, оставляя родителей наедине. У супругов пропадает четкая цель. У женщины начинаются климактерические изменения, что усугубляет ситуацию. Мужчины засматриваются на молоденьких девушек, в надежде утвердиться в собственных глазах. Чтобы избежать разрыва, супруги должны проводить больше времени вместе (покупки, спорт, отдых, пр.) Это прекрасный период для повторного медового месяца: есть деньги, свободное время и желание наслаждаться компанией друг друга.

Для психологов характеристика кризисов брака по годам является естественным ходом и развитием отношений. Когда вы на пределе и задумываетесь о расставании, вспомните, что для развития отношениям требуется время. Это долгий и кропотливый процесс, необходимый для строения крепкой семьи. Ссора не возникает на ровном месте, негатив постепенно накапливается из-за взаимных претензий, нежеланием друг друга услышать. Кризис брака 16 лет и других периодов можно пережить, сохраняя благодарность, любовь и уважение.

Расстаться или пережить кризис

Когда кризис 18 лет брака или больше, обостряется и угрожает семье разводом, психологи рекомендуют записаться на тренинг по отношениям вместе с партнером. Если супруги сомневаются, это поможет найти решение, которое вернет в отношения утраченную любовь и близость. Целесообразность развода должна объективно оцениваться обоими партнерами, детьми. Если отношения настолько токсичны, что отравляют существование супругов, мешает нормальной жизни, лучше согласиться на расставание.

Никогда не принимайте важные решения в гневе. После окончания «бури» расставание может стать более болезненным, чем причина, которая его вызвала. Трезво проанализируйте свои эмоции, взвесьте все «за» и «против». Постарайтесь отстраниться и, не поддерживая ни одну сторону конфликта, рассмотреть психологический аспект взаимоотношений. Это поможет здраво оценить ситуацию и найти оптимальный выход.

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.
Читайте также:  Свадебное платье сестры рассказы

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

    Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
Читайте также:  Венчание все о нем

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Ссылка на основную публикацию
Семейные традиции разных народов россии
Семейные обычаи или традиции — это обряды, привычки и представления, которые передаются из поколения в поколение и регулируют семейные отношения....
Свидетель на свадьбе кинопоиск
Теги: фильмы типа, наподобие Свидетель на свадьбе (2005) Оценка 9 (imdb: 5.9 КП: 7 ) Жанр комедия, мелодрама Страна США,...
Свидетель на свадьбе мем
Свидетель из Фрязино (Свидетель) – самый популярный персонаж фотожаб. Мужчину в белых штанах и черной кожаной куртке, который случайно появился...
Семейные традиции разных стран и народов мира
Семейные традиции отражают историю и несут в себе культуру нации, рода, семьи. Они являются неотъемлемым атрибутом семейного счастья, обязательной составляющей...
Adblock detector